chapter-25 回忆
step one
谁的记忆都能写成故事。
谁的故事都无法复制。
拥有庞大集数的【命线】交织成名为命运的长河，你我分别对应着独一无二的映射。
火海逐渐熄灭。
沾染血液和尘垢的白裙在夜风中扬起裙摆，像是绽放的花儿。
洛青琉缓缓跪在苏亦安的身旁。
“笨蛋……”
曾经自称怪物的苏亦安再也无法回答她，连同那份悲伤和遗憾都一同死去。
“但是，这种事情……我绝不会允许！”
少女发出泣血般的声音。
她用力握紧手里的短剑，划开了左手的手腕，接触到空气的血液瞬间燃烧起来，绽放成无数飘落的红莲。
洛青琉缓缓起身，绕着苏亦安的身体走了一圈，自手腕滴落的血液恰好形成了完整的圆。
“罪身——”
她忽然停止了声音。
大量的火焰从洛青琉体内涌出，那只陪伴她不知道多少年岁的巨鸟此刻正哀怨地呜鸣，它流着眼泪，注视着自己的主人。
“阿焱，对不起。恐怕我不能陪你走到最后了呢。”
洛青琉抚摸着巨鸟的颈项，眼底的悲伤开始蔓延。
“但是，请代替我陪伴这位少年吧，是他的话，将来一定能成为很了不起的【时溯】。”
她喃喃自语。
“当然，这并不重要……”
“重要的是，我希望他能活下来。还有，答应妹妹的事，我也要做到，否则不就言而无信了么？”
那只巨鸟垂下头来，目光中满是恋恋不舍的情绪。它不再悲鸣，只是默默地蹭了蹭主人的掌心，然后重新融入洛青琉的体内。
“罪身以引，业火焚之。”
“吾骨为约，吾血成契。”
以苏亦安的身体为中心，洛青琉用血液划成的圆环内浮现出繁奥线条勾勒的几何轮廓，圆环边缘，仿佛异样火焰灼烧的文字也逐渐形成烙印。
“遵循古老的命轮之梏，终焉之理，在此向掌管死界的英灵祈愿——”
洛青琉忽然感受到身体变得好轻好轻，像是几乎没有任何重量的羽毛。隔着火焰的光幕，她看见苏亦安心脏处的伤口正在愈合，像是时间逆流般的奇迹开始上演。
“抱歉，苏亦安，你终于成为和我一样的怪物了呢。”洛青琉怀着歉意的目光喃喃低语，“不再是人类的少年哟，希望终有一天，你能获得，真正的救赎……”
温暖萦绕的火光里，恍惚间她似乎又回到了开始的那天，透过浩繁如海的樱花之雨，所看见的，有关某人过去的故事。
和许多普通家庭诞生的婴儿一样，呱呱坠地后，因为没有发出来到人世的第一声哭叫，所以很荣幸地享受到了来自护士姐姐的特殊待遇。于是，人生的第一节课，除了教会我疼痛是很不舒服的事情以外，似乎并没有其它任何意义。
我叫苏亦安。
本来母亲取的是“得一隅以安身”的含义，结果硬是被文艺青年的父亲将那个“一”字改成了“亦”。嘛，当然我也不知道那时候父亲的脑洞到底开发到何种程度就是了。
也许因为天生的体质虚弱，人生的前四年几乎都是在药罐子里泡大的。长大后每每听见母亲讲小时候的事儿，总会说这孩子命硬，将来肯定有作为之类的话语。
然而命运这种东西，从来不会因为人类的天真妄想而有丝毫偏颇。
六岁那年，我亲眼看见世界朝我展露的狰狞一面。
母亲带我去外婆家探亲，回来的时候，卧室里正发生着不堪入目的一幕。那时候的我，完全不知道，所谓的“性”的含义——虽然母亲已经很迅速地蒙住我的眼睛，将我抱了出去，我稚嫩的眼中还是留下了父亲压在陌生女人身上的印象。
那以后母亲就和这个赐予我半身的男人离婚了，哪怕他再怎么痛哭流涕，誓改前非也毫无用处。母亲是如此倔强的女人，她带着我离开，不管将来世界要给予多少苦痛磨难。
——孩子，憎恨他吧。
那时候，年轻而又绝望的母亲，面露悲伤的微笑，如此告诉我。
如果世界真的有意志的话，我想，那时候它肯定会在背后偷笑吧。
尚处年幼的孩子，如何分辨得清是非善恶。那时候或许只是单纯地觉得，这是理所当然之事——母亲所教诲的一切，从来都没有错误。
这是那孩子的信条，这是那孩子的信仰，如同宇宙真理，无法动摇般的信念。
悲剧的种子已经种下，开始逐渐萌芽。
那以后的人生似乎开始波澜不惊。辛勤工作的母亲，以为了养活自己唯一的儿子为目的，故事似乎就应该按照这样的脚本来展开。
逐渐开始喜欢喧嚣的事物。
觉得那样能够一直沉坠下去，麻痹己心。无论是和同龄人游戏时的纵声喊叫，还是看搞笑场面时的爆笑，又或者是飞快地骑着单车，听见呼啸过耳的风声——这些似乎都是某种逃避的方式。
甚至，哪怕寒暑假时孤身一人，也会选择默默地在阳台上摆放着各种玩具道具，脑海里则幻想着根本不存在的打斗场景。实在无聊的时候，就跑出去漫无目的地闲逛，有时候爬到公园的松树上，发呆起来就是一个下午。
从来不承认自己离群索居，从来以为自己活在热闹的圈子里。
十二岁的梦。
啊啊，我该从何说起呢。
明明印象之中自己在高楼的阳台间起跳，踏着别家搭束起来延伸到阳台外面的晾衣架，仿佛轻盈的纸张一样四处飘荡。
好不自由，好不开心。
然后梦境跌落，我从高处坠下。
再看时，自己已经身处粉色的世界。
世界尽头生长着一棵高大的花树，周围落满了粉色的花瓣，花树下白衣的女孩维持眺望的姿势背对着我。她拥有及腰的黑色长发，披泄如墨，单薄的背影透着莫名的哀伤。
她回过头，默默注视着我，然后露出美丽的微笑。
我忽然被惊醒，发现自己不知何时又躺在了冰凉的地上。窗外肚白微露，天将破晓。
这不是好习惯。虽然已经很努力地要改正过来，然而晚上睡觉仍然会时不时从床上摔下来。
床是毫无安全感的空中岛屿，似乎唯有坚实的地面才会让我感到些许的安心。即使每次都会因此获得母亲的责骂，我依旧很难做到安稳的睡眠。
嘛，这不重要。
重要的是，我忘记了那张容颜。
从此以后，那几乎如同幻想般的女孩陪伴我度过了平静的青春。
十三岁遇见的人。
他拥有和我类似的故事。
嘛，相信你们也猜到了，所谓的同病相怜应该就是这么回事吧。
到底要不要讲述呢，毕竟这是在中二的年龄所发生的，略显中二的故事。
想象一下，吃同样的饭菜，看同样的书，做同样的笔记，而且还是两名男生，这样明显就是朝着Gay发展的路线嘛。
然而让你们失望了，同病相怜的孩子之间，所拥有的不过是彼此怜悯，舔舐伤口的共感而已。
但还是很感谢他。彼此安慰，彼此扶持，即使这样似乎已经很不容易了呢。
初二那年，因为他父亲的工作关系，他要转学了。
我送他出学校，走到很远很远的车站。
一路上我们只是沉默着，阳光热辣辣的顶在头上，柏油马路好像要融化般滚烫。我盯着他身后的影子，恍惚间有种中暑的晕眩感。
苏亦安，我讨厌这个世界，你呢？
他忽然回头注视着我，是很认真的那种目光。
我当时怔住了。
脑海一片空白。
讨厌什么？这个世界？
讨厌世界？是谁？
讨厌谁？……
那一刻，我无言以对。
果然，你是很温柔的人呢。
他冲着我笑了笑。
可是，太过温柔会成为致命的缺点哦。苏亦安，将来你肯定会变的，你会伤害到很多人。
他如此断言，多年以后结果一语成谶。
十六岁作出的选择。
很讨厌理科。
上了高中，那个以为会永远消失在我人生里的男人又出现了，他说要带我去县城念书。母亲绝对不会同意这件事情，可出乎意料之外，她选择了屈服。
我不明白。
——孩子，这是他欠你的。
我还是不明白。
但听从母亲的话已经成为不可或缺的本能，所以我又回到了名义为父亲的男人身边。
很讨厌理科。
哪怕用再多的华丽词藻来堆砌那些数字公式线条之美，在我眼中它们依旧不过是枯燥无聊的事物。
我写好了两份申请。
侧文和侧理说上去那么好听，实际却已经不可避免地成为新课改的败笔。那个男人告诉我，选择理科要好，毕竟为了将来的工作。而母亲则告诉我，随你喜欢就行，但如今确实是理科的天下。
啊啊，不愧是成人的论调。
即使是讨厌的事物，似乎只要承受忍耐，无论多么难过，都会成为曾经吧——如此天真幻想的我，最终还是屈服于现实的潮流。
我逐渐喜欢上安静的自己。
开始封闭内心，不和人说话，觉得交流无法解决任何问题，浪费时间。习惯低头走路，偶尔晚上回寝室会因为失神撞在校园的香樟树上，遭来周围的笑声。爱一个人发呆，会偷偷溜到学校楼顶吹风，还会夜里对着空荡的升旗台想象着各种古怪的场景。
很好，也许自己已经与世隔绝。
认识到这种愚蠢的错误，已经是高中毕业以后。如此滑稽，如此残酷，现实绝对不会轻易饶恕懦弱的我，一味听从，一味接受，仿佛就该注定的宿运般，无法逃避，无法解脱。
十八岁的遗憾。
高考结束，终于要毕业了。
看着那不冷不淡的分数，我心底长舒了口气，这样似乎就能给大人们交待了呢。
可是，回想起来，留下的遗憾更多而已。每天应对无聊的数学推理，化学平衡，物理公式，光想象就觉得是噩梦。开始压抑自己的情感，变得沉默寡言，大概就是从那时候开始的吧。
想象一下，为了比别人多拿几分，每天夜里躲在被窝顶着手电做试卷；为了比别人更靠前，每天早上宿舍灯没亮就起床，然后去漆黑的教室早读。中国式的寒窗苦读，牺牲睡眠，牺牲兴趣，我将自己锤炼成了只会读取呆板数据的机器。
当这一切都结束了的时候，我产生了莫可名状的恐慌——噩梦结束了，藏在心底真实的我将何去何从？
我开始后悔了。
暑假回到深圳，知道我考上大学，接近四十岁的女人泪流满面。我已经四年没见过母亲了，无法想象这几年来她的变化会如此之快。
深圳北站。
人潮如海，即使这样我仍然第一眼分辨出她来。母亲站在出口的大理石柱旁，正紧张地张望着，看见她时我立刻招手。
她剪短了头发，依稀能看见些许霜雪的颜色，皱纹爬上眼角，唯一不变的似乎也只有那张瘦脸。
我抱住她，体重意外的轻。她实在是太瘦了，瘦到令我心疼就要流泪的地步。
母亲的手掌小心翼翼地触摸到我的侧脸，粗糙取代了儿时的柔软。
你长高了不少，记得开始我还担心你一直长不高呢。
嘿嘿，怎么可能。
我骚着头傻笑。
看来督促你每月买牛奶喝的做法是正确的啊，以后还得继续。
不用了吧？
我苦着脸跟在她身后，印象中纯牛奶的确不怎么好喝就是了。
不行。
母亲瞪了我一眼。
啊，对了。我刚下火车，这里好热，先回去洗个澡行么？
我开始故意转移话题。
真是……你这孩子，老实告诉我，妈不在你身边，到底有没有按我说的去做？
有啊。
我立即回答，脸不红心不跳。
唉，你这孩子，就是让人太不放心。
母亲又开始数落我，像当年一样。
她拦了辆出租车，准备接过我的行李——从出火车站时起她便一直想要接过来，可我执意不肯。
你放心，我这一辈子都不会让你放心的。
我打开车后盖，将沉重的行李放进去，微笑地回答。
这死孩子……。
母亲怔了怔，然后轻笑起来。
step two
孩子，洗完澡让我检查下你的身体。
诶诶？
我开始慌张起来。
你以前皮肤就不好，分隔那么多年，我得再检查检查。
没什么啦，你儿子我现在天天洗澡，不会惹皮肤病的。再说，我都十八岁了诶，不是小孩子了。
我脸红地辩驳道。
这是最后一次。
母亲很严肃的看着我。
她很少这样认真——如此便意味着作为十八龄处男的我，居然要被自己的母亲看光身体了？
拗不过执拗的母亲，我只好选择屈服，同时心底默默念着不要看到那里。
——她还是发现了。
尾骨处的异常增生肿块，已经有鸡蛋那么大。本想瞒着她的，没料到，刚回来她的身边，立刻便露陷了。
她紧张得不得了，立刻带我去医院，挂号，做B超，拍X片，又等待医生的分析结果。
孩子，你咋不早告诉我呢，我是你妈啊。
……。
我没有回答。
你看，那句话这么快就应验了，你真是我一辈子的冤孽。
……。
我没有回答。
那时候一定是怀着愧疚吧，对于母亲，对于自己从她那里得到的身体。
好后悔，好痛，好不甘心啊。
分析结果出来了，医生说要动手术。
母亲带我回了老家，去县城的医院做手术，因为农村有医疗保险，可以报销。
本来似乎是很简单的手术，却因为自身的过敏体质，术后就开始发高烧，造成伤口感染，人生中唯一一次三个月的漫长暑假，我却被迫躺在病床上度过。
肿瘤科在十一楼。
每天看着那么多人在我面前住院出院，身旁床位的病人换了又换。有人健康地活着，有人悲惨地死去。他们疼痛，他们呻吟——如果真有上帝的话，该有多好？
有时候会很羡慕自己的病友，他们的亲戚朋友几乎每天都会来探望，所以能看见病床前摆满的水果鲜花。甚至，我旁边那位得了直肠瘤的老人，每天下午都会有同样年纪的老人过来陪他下象棋，听着那时不时落子的啪嗒声，居然令我想起了以前曾看过的《围棋少年》。
一次一次感受着药棉塞入身体的异感，一次一次摸着腰后打入麻醉针的脊骨处传来的酸痛感，一次一次数着日历上画满的圈圈，似乎病床已经成为桎梏的囚笼，身为犯人的我获刑未满，无法开庭释放。
啊啊，对了，那个男人，我的生父，只来过医院三次——第一次是住院，第二次是我发高烧快要昏迷的时候，第三次是出院。
我很早就原谅了他，包括他以前的作为。
毕竟，这一切并不该由我承担。即使当年悲伤而又绝望的母亲，将连同对他的憎恨也强加在我身上。
这世界本身太过残酷而又美好，给予人不幸的同时，也会教人坚韧地活下去。
经上说，当原谅你的仇敌。
更何况，是赐予你一半生命的男人？
我开始变得更加安静了。
拼命压抑着内心的苦闷，烦躁和不安，每天换药线的疼痛成为习惯，身体已经学会忍耐。
母亲很小心地陪伴我，我不知道，她的内心到底有多么煎熬，所以每天尽量露出微笑，即使在她眼中，是再为幼稚不过的虚伪就是了。
我们小心翼翼，生怕哪天真的伤害了彼此。
孩子，我很怕你将来会变，变得和你父亲一样冷漠无情。
她终于忍受不住，快出院的前几天这样告诉我。
是啊，我也害怕自己会变。
我回答母亲。
那一天刚好病床里没人，原来的病人全都出院了——就连那位和蔼的老人今天也被家人接回去了。
空荡而又冷清的病房里，刚刚被护士整理新换的床单白得有些耀眼生疼。
可人迟早要变的，不是么？
我那时露出悲伤的微笑看着自己的母亲。
孩子，你总是让人放心不下。
母亲摸着我的脑袋。
我真正怕的，不是你变成什么模样，而是，将来有一天你会恨我。
她低头没敢看我，我注意到她的白发似乎更多了。
绝对不会。
我答应母亲。
母亲开始沉默。她走出病房，轻轻带上了门。很久她才回来，眼眶微红。可我什么都没问。
或许，那时候我就开始坏掉了吧。
——真可怜呢，像是突然崩掉的弹簧，一旦超过最大形变量，就再也无法恢复原状了。
果然，进了大学以后，才不过一个学期，这种崩坏就自然而然地发生在我身上。
因为长时间没有和除母亲以外的人谈话，连交流都变得很困难；因为不是自己喜欢的专业，连上课都感到非常吃力；因为突然结束了匆忙的高中生涯，连迷惘也开始找上门来。
啊啊，要找什么来充实自己呢，我这已经极度空虚的容器？
我把时间颠倒过来，日夜泡在校外的网吧。放在桌子上的课程表开始蒙灰，考试也没有参加。
传说中的学渣是不是就像这样？
每次看见镜子里疲倦的自己我都会这样想，然后朝镜子里的那位露出疲惫嘲讽的微笑。
再后来……
就没然后了。
班主任如实反映了我的状况，身为父亲的男人打电话过来质问我，为何变成这样。
我和他大吵了一架。
心底的怪物狰狞咆哮，谁也无法想象，喜欢安静的孩子，暴怒起来的样子就像是不成熟的幼稚狮子，张牙舞爪不成章法，极其可笑，极其滑稽。
是歇斯底里的那种，生平第一次如此恶毒，将所有不堪的污秽言辞都吐了出来，事后的后悔已经毫无挽回的余地。
啊啊，我果然还是憎恨着那个男人吧。
这样……算不算讨厌呢？
讨厌父亲，所以讨厌这个世界。
讨厌世界，所以讨厌身边的一切。
讨厌身边的一切，所以才选择自闭。
于是，我成为了名为人类的怪物。
说到底，找到各种各样的理由来说服自己什么的，这种行为本身就太过差劲。
这样的我，办好了休学手续，被母亲接回了深圳。
我知道她对我很失望很悲伤。
孩子，我宁愿你不读书，也不希望你变成别人眼里的疯子。
她这样告诉我。
所以，请变回原来的样子吧。
她这样祈求我。
——明明已经不可能了啊，好傻好傻的母亲，好笨拙好笨拙的安慰方式。
「可是，再也回不去了呢，你的孩子。」
怪物开始在心底发出恶声的嘲笑。
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